Hoe om te gaan met de negatieve houding van je cherub? Moet mama of papa zich schuldig voelen? Agnès de Viaris, een psycholoog gespecialiseerd in familiezaken, antwoordt:

Hoe vindt een kind zijn plaats tussen zijn moeder en zijn schoonvader of zijn vader en schoonmoeder? 

Na verloop van tijd confronteert de fase van de herindeling individuele geschiedenissen, verschillen in zicht, emoties, afwezig verleden voor sommigen, aanwezig voor de anderen, de set van de verwachtingen van elkaar. Wanneer directe links worden waargenomen tussen de verschillende leden van de familie en dat de stiefouder en het kind niet langer langs de ouder gaan om te delen, is dat er een verhaal is ontstaan ​​tussen, rond en voor elk van de leden van de familie. We zijn niet langer bezig met herkiezen, maar in een familie opnieuw samengesteld. Men is niet van het begin af een mooie ouder en een mooi kind, men wordt het.

Hoe deze beroemde zin te vermijden: "Ben jij niet mijn vader of moeder?"

Door het niet te vermijden, want het is waar! Neem het als een kans. Een begin van dialoog. Als hij het moet uiten, komt het omdat er twijfel in hem is geslopen: hij denkt dat de mooie ouder de ouder wil vervangen. Dit is verkeerd. We hebben één vader en één moeder. Dit belet niet dat het stiefoudertype als een mooie ouder bestaat. Dit is het begin van een ontwikkeling die nodig is om iedereen op de juiste plaats te brengen in de nieuwe gezinsorganisatie.

Iedereen komt aan in de familie met zijn levensverhaal en je moet elkaar leren kennen.
Deze tijd is niet samendrukbaar. Een onzichtbaar verleden voor de stiefouder is niettemin aanwezig voor het kind. Een van de moeilijkheden van dit nieuws familie is dat het zichzelf opbouwt boven de psychologische erfenis van de gezinnen voorafgaande. In een recompositie gaat alles over begrip en afstand. Het vermogen om jezelf uit te dagen om je aan te passen, om flexibel en ruimdenkend te zijn in een geleerde relationele alchemie om te definiëren.

Je voelt je schuldig! Je wilt dit gewonde kind overprotecteren, maar hij voelt jouw schuld en voordelen. Hoe reageren?

Het is essentieel om het kind te behouden door de andere ouder te respecteren en hem niet te bekritiseren. Wanneer een ouder zijn of haar relatieproblemen bij de kinderen legt, beseft hij of zij niet de destabiliserende gevolgen waaraan hij of zij wordt blootgesteld. Het kind kan onbewust degene worden die het gevecht van zijn ouders voedt. Het kind wordt de intermediaire link die de relatie altijd moet laten bestaan. Zelfs in het conflict. In deze wereld van emotionele chantage wordt het kind gegijzeld terwijl wat hij zoekt, gerustgesteld moet worden.

De ouder is vaak bang minder geliefd te zijn bij zijn kinderen als hij ze niet verdedigt in een conflict. Hij is vaak gevangen tussen twee vuren: zijn kinderen en zijn nieuwe echtgenoot. Voor kinderen, als de knappe ouder een plaats vindt die zij bedreigend vinden voor de ouder, neigen zij om een ​​aanvallende houding te nemen. Als de ouder hen in twijfel laat en emotionele onzekerheid laat, kunnen kinderen zelfs onderdrukkend worden en ruimte investeren om geen plaats te laten voor de "vreemdeling", degene die het veld binnenvalt. In hun ogen is hij degene die verantwoordelijk is voor de chaos.

Dit idee kan ook worden verbannen door de ex. De laatste kan zelfs een vlotte, perfecte buitenkant geven en met kinderen een niet altijd vleiend beeld van het gerecombineerde stel vormen. In deze extreme gevallen mobiliseren kinderen hun energie om een ​​einde te maken, tegen de knappe ouder, in plaats van als kind in de plaats te blijven. Sommigen ontwikkelen fantasierijke schatten, variërend van manipulatie tot emotionele chantage en grijpen elke gelegenheid aan om te handelen. Ze hebben zoveel geruststelling nodig dat ze overtuigd zijn van de noodzaak om de ouder te laten reageren met dit soort methode.

Omdat hij bang is om de genegenheid van zijn kinderen die hij minder vaak ziet te verliezen, wordt hij verleid door een verzoenende houding en heeft hij de neiging om toe te geven aan het onmiddellijke plezier van het kind. Natuurlijk kan deze houding, verre van een goede oplossing te zijn, de illusie geven aan de kinderen om de situatie volledig te kunnen beheersen. Sommigen, die misbruik maken van het schuldgevoel van de ouder om een ​​pijnlijke situatie op te leggen die ze moeten ondergaan, zullen emotionele chantage uitoefenen. Ze zullen dan in een positie van kracht zijn om hun "wil" op te leggen tegen de "niet-macht" van de mooie ouder.Op deze manier kan het kind een tirannieke houding ontwikkelen die hij moeilijk kan kwijtraken als hij niet in de plaats van zijn kind wordt geplaatst. Het hangt allemaal af van de betrokkenheid van de ouder in zijn rol in deze kritieke periode.

Wanneer het kind oordeelt, boos wordt op de moeder of de vader, wat is de beste positie om te adopteren: moet hij antwoorden, ook boos worden, hem straffen, hem geven?

Wanneer hij zichzelf tot uitdrukking brengt, is het een gelegenheid voor de ouder om te zien waar zijn lijden, zijn moeilijkheden liggen en om hem te helpen het te begrijpen en te overwinnen. Je bent hier voor! Elke negatieve houding van deze is een oproep aan de aandacht van de ouders. Het kind moet worden gerustgesteld tijdens de fase van instabiliteit die de hercompositie is. Zijn agressiviteit en zijn emoties zullen gekanaliseerd moeten worden dankzij de steun die hem omringt.

Het is jouw rol als ouder hierin school van het leven dat het nieuwe huis is. Leer deze "Andere" te verwelkomen, een andere dan jij, de Vreemdeling. Empathie ontwikkelen. Het hangt allemaal af van de gemoedstoestand die de volwassenen van de herordening implementeren. Maar het is mogelijk. sommige gezinnen slagen. De omlegging kan worden ervaren als een leersituatie van de relatie tot de ander, deze vreemdeling, ging onze persoonlijke intimiteit in, naar onze familie. Het is dan een gedeelde ervaring waarbij we samen leren, groot en klein. Een gemeenschappelijke geschiedenis waarin conflicten samen worden uitgedrukt en overwonnen. Het biedt dus constructieve perspectieven voor het kind. Recompositie wordt dan een hefboom, een nuttige ervaring, een school van het leven.

Bestaat het perfecte gezin? (April 2024)